Compañera de Juego

Llego del trabajo y espero que Amelia salga corriendo a abrazarme y besarme y sucede que ella está ocupada pintando, jugando, haciendo cualquier otra cosa que seguramente es mas importante que la llegada de mamá a la casa, mi corazón se hace chiquitito y sonrio para acercarme a ella y plantarle un sonoro beso. El fin de semana planifico actividades juntas para que podamos compartir y divertirnos ella y yo, pero ella prefiere quedarse con su prima a quien adora y que la adora a ella, mientras tanto yo me quedo con mis planes y mis ganas de pasar tiempo con ella colgados de la pared. Sí, comprendes lo que sentían tus papas cuando no querías pasar tiempo con ellos y se te parte en pedacitos el corazón. Pero he llegado a la conclusion que no se trata de que Amelia no me quiera, no se trata de que no quiera estar conmigo, no se trata de que no me extrañe, se trata de que simplemente ella sabe que siempre y bajo cualquier circunstancia mamá va a estar ahí para abrazarla, para amarla, para cuidarla, porque para jugar tal vez no seas su primera opción pero cuando necesita ayuda serás su refugio y siempre pedirá tu mano para sostenerse. Así que en conclusión a pesar de los desplantes y lo que duele su indiferencia vas a ser siempre su ancla así que no lo tomes tan a pecho y disfruta de esos ratos en los que sí quiere que seas su compañera de juego y cuando no sólo disfruta el verla feliz.

Aprendiendo

Hace seis meses escribí esto pero no tuve el valor de publicar, no se porque pero hoy sigo sintiendo el mismo vacio pero estoy segura de que puedo sobrevivir, siempre vas a estar a mi lado, siempre vas a ser el amor de mi vida.

"Cuando menos lo buscaba apareciste en mi vida, cuando menos te esperaba te quedaste y te metiste en cada uno de los latidos de mi corazón. Ya hace seis meses tuve que dejarte ir, verte desaparecer inmóvil y sin vida dejándome sola y sin fuerzas para seguir adelante. Fui inmensamente feliz a tu lado, fui amada, deseada y adorada ... y ahora que!!!. Cada día salto a la cama vacía donde tus brazos ya no me abrazan, donde tu cuerpo no me da calor, donde tu olor no me acompaña, donde tus ojos no me devuelven la mirada al despertar para sonreír y decirme que me amas, que me vas a amar el resto de la vida. Y probablemente fue el resto de la vida, solo que la vida se volvió un segundo y ese segundo se convirtió en mi vida. Ver tu rostro, ver tus ojos sin vida tratar de decir mil cosas que ya no ibas a poder pronunciar, abrazarte y sentir que el calor que siempre tenías se perdía para siempre, escucharte decir el ultimo te amo, saber que te perdía en mis brazos sin querer dejarte ir, sabiendo que era el último abrazo y que solo quedaría el recuerdo de tantos besos, de tanto amor. Hoy tengo que aprender a vivir sin los sueños que habíamos construidos, sin el futuro que cada día labrábamos uno al lado del otro, tratando de no caerme y de encontrar mi camino que sin tí ha desaparecido. Siempre estarás en mi risa, en mi llanto, en la mujer que soy y en la mujer que seré... porque fuiste maravilloso, porque diste vida a mi corazón gastado de tanto desear, porque me regalabas el mundo en cada beso, porque me permitiste crear futuros que jamás había soñado, porque cada mañana el rostro hay un rostro pequeño que me recuerda a tí y agradezco a la vida porque me sonríe para darme fuerzas.  Debo explicarle a nuestra hija tu ausencia, debo ayudarla a entender el inmenso dolor que tiene de no poder tenerte a su lado, de que las tardes de juego junto a ti no van a regresar y no se van a repetir, que los abrazos y besos que siempre tenias para ella ahora ya no son mas que recuerdos y que debe aprender a vivir sin tu amor y tu cariño... pero jamás con tu olvido."

A dormir...

Ser mamá es toda una aventura, a veces quieres pegar el grito en el cielo cuando tu hija hace una travesura o sencillamente decide no obedecer ninguna instrucción que le das. Pero a pesar de los momentos en que me saca canas verdes mayormente me regala días hermosos donde no puedo evitar esbozar una sonrisa. Amelia tiene por costumbre despertarse en la madrugada y querer pasar a nuestra cama para dormir con nosotros o solamente despierta para ver si seguimos a su lado y volver a dormir. Ayer en la madrugada fue uno de esos días y luego de acostarla en mi cama siento que me daba besitos y besitos y besitos en mi brazo, en mi mejilla y no pude más que sonreír y agradecer a la vida por mi niña. Hace dos noches se despertó llorando la abrace y me acosté con ella y en duermevela canturreaba "a dormir.. a dormir... a dormir..." para si misma y quedó rendida al instante y yo por supuesto aguantando las ganas de reír porque resulta muy ocurrente sobre todo porque yo no le canto al momento de dormir jajajajaja. Simplemente agradezco esos pequeños detalles que me regala cada día y que hacen que agradezca a la vida por ser mamá.

Aguantamos

Ayer una amiga publicó esta nueva canción de Calle 13 que al escucharla me hace pensar en la realidad que vivimos en todos nuestros países latinoamericanos, donde simplemente los ciudadanos AGUANTAMOS, atropellos, descalabro, nuevas leyes, restricciones, violaciones, asesinatos, pero como dice mi madre, "los seres humanos somos como las focas, tenemos el agua hasta las narices y seguimos aplaudiendo", la pregunta crucial es entonces: ¿Hasta donde vamos a aguantar?.

Adios Gato

En diciembre, justo el mismo día que hacíamos el viaje de regreso de Guatemala a México con mi familia un amigo falleció. La noticia me tomó por sorpresa, me desarmó por completo y me hizo darme cuenta que nadie tiene la vida comprada. Con toda una vida por delante, deportista y joven un paro cardíaco durante una subida a un volcán de Guatemala se lo llevó. A pesar de que durante los 15 años de conocerle tuvimos nuestras grandes peleas, enormes diferencias de opiniones y gustos, a pesar de su sarcasmo constante ante la vida, de sus bromas pesadas e irresponsabilidades constantes, era mi amigo. Gianni donde quiera que estés te mando un abrazo, sé que viviste tal y como querías y agradezco a la vida por haberme dado la dicha de conocerte y compartir contigo grandes viajes y alegrías. Gracias por Luca Turilli, Manowar y Rhapsody.

Instinto de Madre

Cuando te conviertes en madre todas las personas que te rodean tienen miles de recomendaciones y consejos sobre cómo debes cuidar a tu bebe. Una amplia gama que va desde que lo dejes llorar porque le desarrolla los pulmones hasta que no lo cargues porque se mal acostumbran. Mi consejo es muy simple, sigue tu instinto, yo pase con mi hija a cuestas en un fular casi todo el tiempo, no la dejaba llorar porque intentaba reconocer sus necesidades antes de que se convirtieran en un berrinche y siempre ha sido una niña independiente y ávida de nuevos retos. Siempre ha sido una niña fuerte, hasta el punto que solo mi instinto de madre logra reconocer cuando se siente enferma porque aún con fiebre de 40 y el pulmón cerrado seguía cantando y bailando. Todos me decían que no estaba enferma y que no tenia nada, porque no paraba de travesuras y no se quejaba, pero yo lo sentía y de no haber sido por esa sensación en mi pecho y mi terquedad de escuchar mi propio instinto por sobre los consejos mi niña hubiera terminado hospitalizada. Así que te insto a callar todas las voces que llegan a tu cabeza y escuchar tu corazón que ese jamas te traiciona ni se equivoca. Con esto no quiero decir que no sigas ningún consejo ni que lleves la contraria a todo y todos sino que escuches y apliques únicamente aquello que tu instinto de madre te diga que es lo correcto. 

Colicos

Los primeros 40 días de mi bebe fueron honestamente un calvario. La pobre pasaba casi toda la noche hasta la madrugada gritando de los cólicos y nosotros angustiados y probando todo lo que se nos ocurría, desde mecerla, sacarle los gases, hasta salir en el carro a dar vueltas (algo que funcionaba hasta que apagabas el motor). El pediatra que teníamos con mucha tranquilidad nos decía que los cólicos eran algo normal hasta aproximadamente el año y le recetaba algún antiespasmódico cada vez más fuerte. El punto de ruptura fue cuando le receto Buscapina el cual me pareció que era una medicina demasiado fuerte para su estomago de menos de 40 días. Inmediatamente y convencidos de que no era posible que alguien viera como normal el sufrimiento de mi hija y sobre todo mi impotencia de no poder aliviarla, recurrimos a otro pediatra. Luego de revisarla y diagnosticar que mi beba era intolerante a la lactosa me suspendió todos los lácteos en mi dieta diaria, para que no llegara la proteína de la leche hasta la leche materna. El cambio pareció magia, el día 41 mi pulga durmió como apaciblemente por primera vez y a pesar de que tuve que dejar mi fascinación por los quesos y consumir leche de soya, fue realmente maravilloso ver que los dolores y su llanto habían desaparecido por completo. Claro todavía hoy con 3 años sigue sin comer lácteos porque resulto alérgica a la lactosa pero eso ya es harina de otro costal que les contare en otro momento.