Instinto de Madre

Cuando te conviertes en madre todas las personas que te rodean tienen miles de recomendaciones y consejos sobre cómo debes cuidar a tu bebe. Una amplia gama que va desde que lo dejes llorar porque le desarrolla los pulmones hasta que no lo cargues porque se mal acostumbran. Mi consejo es muy simple, sigue tu instinto, yo pase con mi hija a cuestas en un fular casi todo el tiempo, no la dejaba llorar porque intentaba reconocer sus necesidades antes de que se convirtieran en un berrinche y siempre ha sido una niña independiente y ávida de nuevos retos. Siempre ha sido una niña fuerte, hasta el punto que solo mi instinto de madre logra reconocer cuando se siente enferma porque aún con fiebre de 40 y el pulmón cerrado seguía cantando y bailando. Todos me decían que no estaba enferma y que no tenia nada, porque no paraba de travesuras y no se quejaba, pero yo lo sentía y de no haber sido por esa sensación en mi pecho y mi terquedad de escuchar mi propio instinto por sobre los consejos mi niña hubiera terminado hospitalizada. Así que te insto a callar todas las voces que llegan a tu cabeza y escuchar tu corazón que ese jamas te traiciona ni se equivoca. Con esto no quiero decir que no sigas ningún consejo ni que lleves la contraria a todo y todos sino que escuches y apliques únicamente aquello que tu instinto de madre te diga que es lo correcto. 

Colicos

Los primeros 40 días de mi bebe fueron honestamente un calvario. La pobre pasaba casi toda la noche hasta la madrugada gritando de los cólicos y nosotros angustiados y probando todo lo que se nos ocurría, desde mecerla, sacarle los gases, hasta salir en el carro a dar vueltas (algo que funcionaba hasta que apagabas el motor). El pediatra que teníamos con mucha tranquilidad nos decía que los cólicos eran algo normal hasta aproximadamente el año y le recetaba algún antiespasmódico cada vez más fuerte. El punto de ruptura fue cuando le receto Buscapina el cual me pareció que era una medicina demasiado fuerte para su estomago de menos de 40 días. Inmediatamente y convencidos de que no era posible que alguien viera como normal el sufrimiento de mi hija y sobre todo mi impotencia de no poder aliviarla, recurrimos a otro pediatra. Luego de revisarla y diagnosticar que mi beba era intolerante a la lactosa me suspendió todos los lácteos en mi dieta diaria, para que no llegara la proteína de la leche hasta la leche materna. El cambio pareció magia, el día 41 mi pulga durmió como apaciblemente por primera vez y a pesar de que tuve que dejar mi fascinación por los quesos y consumir leche de soya, fue realmente maravilloso ver que los dolores y su llanto habían desaparecido por completo. Claro todavía hoy con 3 años sigue sin comer lácteos porque resulto alérgica a la lactosa pero eso ya es harina de otro costal que les contare en otro momento. 

Y Dios me hizo mujer

Acá dejo otro poema de Gioconda Belli que me fascina porque demuestra que, a pesar de todas las vicisitudes de vivir en un mundo machista donde las mujeres no tenemos las mismas oportunidades que los hombres, amo ser mujer.

Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos,
nariz y boca de mujer.

Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.

Tejió delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.

Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.

Todo lo que creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.

Gioconda Belli

Renovacion

Creo que ya es hora... que el tiempo ha pasado y la vida me ha cambiado lo suficiente.... hoy es momento de una renovacion, de un rediseño de este blog. Es momento de resurgir para reflejar quien soy ahora, la mujer en la que me he convertido, madre, amante, esposa, compañera, amiga... para dar un giro de 360 grados hacia un amenecer diferente. Vengo aqui nuevamente siendo otra persona, feliz, realizada, amada. Tengo que agradecer a la vida por las lecciones, por los tropiezos, por los empujones, porque son los que me llevaron hasta donde estoy. Conocer el amor en un hombre maravilloso que me ama y a quien le entrego mi vida, que cada mañana se convierte en mi amigo, confidente, esposo, quien me regala un abrazo y un beso al despertar con una gran sonrisa que ilumina el resto del dia. Ser madre, que ha sido la experiencia mas gratificante, la aventura mas maravillosa y extraordinaria que he vivido, ver crecer a mi hija paso a paso y tener la enorme responsabilidad de convertirla en una mujer de bien, se que en el camino seguramente cometere muchisimos errores pero puedo asegurar que intento transformarme cada dia en una mejor madre para ella. En el camino de la vida me tropece, me perdi, me cai, me levante, me encontre, me reinvente  y hoy ..... simplemente soy feliz.

Significados

Este poema de Mario Benedetti tuvo mucha significancia durante mi vida y llegó a ser doloroso leerlo nuevamente durante mucho tiempo, pero hoy lo publico porque simple y sencillamente es hermoso y define el tipo de amor que busco...

Te quiero

Tus manos son mi caricia,

mis acordes cotidianos;

te quiero porque tus manos

trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Mario Benedetti

Vuelvo a ser

Regresar a mi tierra y encontrarme en ella, ha sido la experiencia más gratificante que la vida ha podido regalarme... recoger del pasado todo lo vivido y recordar que soy mujer, que soy cubana... sonreir nuevamente, recorrer las calles de mi infancia y amar a los amores de antaño... He caido muchas veces, me he levantado y tropezado nuevamente, he amado y me han amado, he lastimado y me han lastimado... Hoy puedo seguir pa'lante, disfrutar de mi eterna soledad, abrirle los brazos para que me hunda en su regazo y me permita descansar, puedo nuevamente sonreirle a la vida y agradecer por todas las experiencias buenas y malas... Vuelvo a ser la misma loca de siempre, que vive sabiendo que tal vez mañana nuevamente se enamore o que tal vez el mañana ya no exista...donde lo importante es disfrutar el instante, amar hasta que te duela que al final de cuentas, sólo quien deja huella resulta dolorosamente insoportable.... He releido mis gritos y me doy cuenta que poco a poco, los fantasmas se han ido desdibujando y puedo hasta conversar con ellos sin que me duelan, que los aniversarios pasaron de largo y se han convertido en mariposas que siguen de largo y te saludan con sus alas, que los amores del pasado son recuerdos preciosos...que a pesar del dolor, te dieron inmensas felicidades y hoy, puedes recordarlos agradeciendo la oportunidad de sentir, que los fracasos del pasado son las experiencias que me permiten ser fuerte y enfrentarme a mi futuro, un futuro incierto pero que al final de cuentas siempre será maravilloso... Puedo disfrutar de mi misma nuevamente, quererme como nadie ha sabido hacerlo, disfrutar de mi compañía y mi soledad, volver a dibujar mi silueta...hoy puedo decir que soy feliz y que nada ni nadie condiciona mis sentimientos más que yo misma y los muros, puertas, abismos o puentes que sepa construir entre mi propio ser y mi corazón...

Felicidad

Ya van corriendo algunos meses desde la ultima vez que me atreví a publicar algo en este espacio de gritos...esta vez, regreso con un grito diferente. Alguien me dijo que cuando se es feliz las palabras y la escritura resultan difícil, porque te dedicas a disfrutar lo poco o mucho que te pueda durar... Haber compartido con mi soledad y que me permitiera utilizar su espacio para encontrarme a mi misma ha sido de las mejores y peores experiencias de mi vida, pero ha enriquecido mi ser y me ha enseñado quien soy y que deseo. Luego de quedarte sin alma y esparcir las cenizas de tu corazón en el camino transitado, de perder las esperanzas y desdibujar la silueta de tu esencia parece irreal que vuelves a sentir...que no te quedaste vacía del todo, que nuevamente germina la semilla de la fe, recordar que alguna vez sentiste. Luego de tantas vueltas por el mundo...mi mundo, por fin me encuentro, descubro la mujer que soy...esa que me gusta ser. He regresado del mejor viaje de mi vida, el fantasma de mi misma me ha encontrado y ha vuelto a ocupar todo mi espacio, todo mi ser...vuelvo a sonreir por la vida, por mi vida...he comenzado a disfrutar del espacio que me rodea, de los pasos que doy, del tiempo que tengo y el que se ha ido...vuelvo a sentir que estoy viva. Descubrir que el mundo sigue siendo tuyo, que las experiencias que he tenido, buenas o malas, solo son un aprendizaje...que puedes recorrer el mundo nuevamente, sonriendo por el simple hecho de que eres tu misma, que te perdiste y te encontraste, que al final de cuenta solo tú puedes definirte, solo de tí misma depende el sentirte miserable o feliz, que lo importante no es si alguien te lastima..sino más bien cuánto le dejas lastimarte, cuántas veces te levantas y limpias tus heridas para seguir hacia adelante...hacia lo incierto, hacia lo que quieres, hacia quien eres, perderte y encontrarte con fuerzas renovadas...ser tú misma...la vida es solo un camino que transitas con miles de obstaculos que te renuevan, te lastiman, te enseñan...Sigo en la búsqueda, tal vez en algún recodo del camino aparezca alguien con quien compartir mi ser...mientras tanto...sigo viviendo y sonriendole a mi soledad...