jueves, 25 de octubre de 2007

Fui...

Regresas nuevamente a mis desvelos, a mis pesadillas, a mis insomnios, recordandome que estoy sola y que estas lejos, que la vida te deja constantes sinsabores y que de nada sirve pensar en futuro, cuando todo desaparece y se derrumba en un instante, cuando construyes sobre arenas movedizas y todo se esfuma dejandote un vacio inmenso, la tristeza en los huesos y la melancolía atada a los recuerdos y las lagrimas. Fui tu amiga, tu amante, tu compañera, puse todo mi ser a tu disposición y cuando menos lo esperaba arrancaste mis raices y dejaste secar cada una de mis venas, me quedé ahí sola, sin ti, sin mi... porque mi alma salió corriendo tras tus pasos y mi vida se quedó suspendida en una nube de silencios, de deseos... Te llevaste contigo mis alegrias, las risas, los sueños...dejaste tras tu paso una estela de lágrimas y cuerpos derrotados, silencios eternos en compañía de tus recuerdos. Y aqui estoy buscando nuevos amores que comparo contigo y no se te parecen, rostros que tengan tu imagen y no son suficiente...engañandome día a día creyendo que puedo ser feliz y sabiendo que no lo voy a lograr, imaginando que algún día te sacaré de mi sistema y volveré a vivir aun sabiendo que respiro tu esencia, esperando una felicidad imaginaria sin querer reconocer que pasó por mi lado y se marchó para no regresar, buscando el amor...ilusa, aún sabiendo que lo tuve entre mis manos y solo se esfumó para entregarse a otros, porque tu ya no eres suficiente, porque tu ya no tienes lo que quiere...pero lo sigo buscando...en vano. Me quede sin fuerzas...sin alma...sin vida...sin sentimientos, quede vacía y de nada servirá que encuentre a alguien que me ame, porque ya no tengo nada que ofrecerle, no tengo fuerzas para sentir, no me quedan sentimientos que ofrecer, solo queda la frialdad del vacio intenso y la inmensa incertidumbre de un pasado efímero, un presente trivial y un futuro de constantes cobardías y eternos abandonos...asi que no me queda de otra...que acostumbrarme a los insomnios y tener la esperanza de que algún día...cuando menos yo lo espere...el sueño regrese a mi cama, mi cuerpo se acostumbre a tu ausencia y mi alma...esa ya no tiene remedio!!!

jueves, 11 de octubre de 2007

Solo deseos...

Siento deseos de enamorarme, de encontrar nuevamente ese poco de felicidad tonta donde flotas sin necesidad de ir hacia un punto definido...aun a sabiendas que vas a terminar lastimada, que nuevas heridas seran abiertas, que sangrarás intensamente... que más dá si te enamoras y luego duele... igual está doliendo sin haberte enamorado... en resumen, estarías en el mismo estado en que te encuentras pero al menos tendrás la seguridad de haber sentido algo... Que pasa si no vuelvo a sentir, si no vuelvo a amar, si me sigo vaciando dia a dia como hasta ahora, si llega el momento en que ya no quedan siquiera las lagrimas que derramo y la sangre que me corre por las venas para sufrir los dolores????... Que hacer cuando ya has entendido tus soledades, cuando ya ni siquiera en esos momentos te soportas a ti misma... cuando ya no te está quedando nada...cuando te miras en el espejo y ya no te reconoces... cuando has perdido la sonrisa, cuando tus ojos ya no reflejan nada más que muerte, cuando las palabras que salen de tus labios son vacías y no logras expresar nada porque solo hablas para no escuchar el eco constante de tus tristezas retumbando contra las paredes de tu cerebro... Lo peor es querer algo que ni siquiera voy a valorar, querer algo a lo que no me voy a entregar, querer algo donde debería dejar a mi corazón guiar y no haré otra cosa que pensar y pensar y volver a pensar... tratando de encontrar razones para salir huyendo... Y entonces??, que pretendo...entender de una vez y por todas de que la vida pasada debe quedarse en el pasado, que las alegrias vividas solo tienen significado si una misma lo permite, que las tristezas y golpes recibidos deben recibirse con entereza y seguir adelante, que algo bueno es posible y solo debes buscar en algún lugar recóndito de tu corazón y encontrar las fuerzas necesarias para levantar nuevamente la cabeza.... pero cómo cuesta encontrar un nuevo amanecer donde el alma renazca...

miércoles, 10 de octubre de 2007

Goodbye my lover


Did I disappoint you or let you down? 
Should I be feeling guilty or let the judges frown? 
'Cause I saw the end before we'd begun, 
Yes I saw you were blinded and I knew I had won. 
So I took what's mine by eternal right. 
Took your soul out into the night. 
It may be over but it won't stop there, 
I am here for you if you'd only care. 
You touched my heart you touched my soul. 
You changed my life and all my goals. 
And love is blind and that I knew when, 
My heart was blinded by you. 
I've kissed your lips and held your head. 
Shared your dreams and shared your bed. 
I know you well, I know your smell. 
I've been addicted to you. 

Goodbye my lover. 
Goodbye my friend. 
You have been the one. 
You have been the one for me. 

I am a dreamer but when I wake, 
You can't break my spirit - it's my dreams you take. 
And as you move on, remember me, 
Remember us and all we used to be 
I've seen you cry, I've seen you smile. 
I've watched you sleeping for a while. 
I'd be the father of your child. 
I'd spend a lifetime with you. 
I know your fears and you know mine. 
We've had our doubts but now we're fine, 
And I love you, I swear that's true. 
I cannot live without you. 

Goodbye my lover. 
Goodbye my friend. 
You have been the one. 
You have been the one for me. 

And I still hold your hand in mine. 
In mine when I'm asleep. 
And I will bare my soul in time, 
When I'm kneeling at your feet. 
Goodbye my lover. 
Goodbye my friend. 
You have been the one. 
You have been the one for me. 
I'm so hollow, baby, I'm so hollow. 
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

James Blunt

martes, 9 de octubre de 2007

Mientes

Vienes a mi con mentiras y como duele reconocer que te pareces tanto a las imagenes profundas que tanto daño han hecho en mi vida... no quiero esto, prefiero mi melancolía, mi tristeza, mi soledad... estoy cansada del engaño, de la cobardía. Lloro por ti, por mi, pero sobre todo por la desolación de descubrir medias verdades, de entender que la historia se repite, que cuando la esperanza habia alumbrado mi corazon...regresa la oscuridad... se van las sonrisas y regresan las lagrimas...mi constante existencia, aquella de la que vivo huyendo pero que me alcanza sin dejarme siquiera aliento para levantarme. Cada nuevo tropiezo te hace más fuerte... mentira!!!!, no te hace más fuerte, te debilita más, te hunde cada vez más hondo, te tira cada vez más fuerte... Cada día te sientes más vacía, cada día te levantas con menos fuerzas para seguir adelante, cada dia tienes menos que ofrecer, cada día sientes menos...Te despiertas a un nuevo amanecer sin encontrar razones suficientes para levantarte, para sonreir, para vivir... pero sigues en la monotonía constante de querer encontrarle razones a tu existencia... cuando tu existencia ya no es nada más que una mentira... que ni siquiera tu misma logras soportar.... Que aquellos pocos momentos en que la sonrisa fingida se asoma por tu rostro no son más que tiempos de tristeza disfrazados de felicidad, que nada te queda más que tratar de seguir adelante y seguir fingiendo... que tu estado natural es la tristeza y que ella es la única compañera que no te ha mentido nunca y siempre te ha sido fiel, siempre te ha regalado lo mismo y no pretende que creas en ella... simplemente llegó para quedarse. Como arrancar de mi todo lo vivido, como sacar de mi mente todo lo deseado, como dejas de lado los sentimientos y vives sin importar lo que suceda... incólume ante tantos vientos fuertes... todas aquellas estrellas que tenías como esperanza se han ido apagando una a una sin dejar más luz que la oscuridad. Mi cuerpo está sin fuerzas, ya no quiero luchar contra nada... quiero paz, quiero arrancar este corazon de una vez y por todas para dejar de sentir y seguir adelante....totalmente vacía... pero ya no duele...

lunes, 8 de octubre de 2007

Tormento y Tormentas


Y siguen las mascaradas, las risas fingidas, los llantos contenidos y los gritos enjaulados... tanta tristeza, tanta melancolía por una existencia que cruzó la esquina, por una vida que no es tuya y a pesar de que en algún momento la tocaste, ahora solo es el polvo gris de tu memoria. Tantos recuerdos que se amontonan, se aglutinan en tu cerebro... recordando momentos que seguramente solo en ti siguen existiendo. Caes... y sigues cayendo... y cuando tienes la esperanza de que te estas levantando la vida te devuelve el golpe por partida doble, porque la felicidad y el amor no son parte de tu vida... acostumbrate al dolor porque es el único estado en el que te encontrarás eternamente. La condena perpetua de vivir esperando algo diferente aún sabiendo que nunca llegará... y lo único que haces es abrir nuevamente la puerta para que alguien la cierre detrás y caer nuevamente en la espera, la melancolía, la tristeza. Estás sola, acostumbrate!!! no esperes nada diferente... que no llega y no está destinado para tí. Tu vida no es más que todo lo efímero, lo insignificante... Quisiera poder volar, poder salir de este cuerpo, este corazon y esta mente que solo se empeñan en doler y donde lo único que tienen para ofrecer es desconsuelo....